xD

es verda ¡¡¡el k dia k no miente

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*

*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*

+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

refranes¡¡

• No hay mail que por bien no venga.
• No postees mañana lo que puedes publicar hoy.

• l idiota, bloc de notas.

• Amigo desaparecido, te tiene no admitido.

• No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.

• A programa pirateado no le funcionan los pluggins.

• Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.

• Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.

• Esposa con blog no hace la comida.

• Más vale post publicado que cientos preparados.

• La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.

• Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.

• Tarde o temprano, el último comentario es spam.

• Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.

• Geek que ladra no programa.

• Cuando el rio suena es porque bloggers postean.

• Browser que no ve, CSS que no interpreta.

• A contactos necios, estado: No Admitido.

• A programa pirateado no se le miran las fuentes.

mas tonterias¡¡ :P

Un entrenador de fútbol les dice a los chabales:
¡Chutad a gol, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis xDDD


Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?


Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.


¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume.


Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

este verano ¡¡....

Vacaciones económicas

comprueba tu nivel de ingles...aver si hay cojones

1 – Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2- Modulo avanzado:
En español: Tres brujas ‘travestís’ miran los botones de tres relojes Swatch. Que bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 – …Y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes ‘Swatch’ suizos. Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj ‘Swatch’ suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

maravilloso contra el estres

Simplemente MARAVILLOSO !

mas todavia

Al parecer, 1 gramo de veneno de una Cobra puede matar aproximadamente a 150
personas.

1 pila de las que usamos normalmente, puede contaminar más de 175.000 litros de
agua.

Todas las Venas y vasos sanguineos del cuerpo humano, podrían dar la vuelta al
mundo 1 vez completa.

Nacen 3 bebés por segundo en el mundo.

Cada 3 horas se abre un McDonald’s en alguna parte del planteta.

3,20 metros de altura puede llegar a saltar un canguro.

La Torre de Pisa se inclina a una velocidad de 8 a 9 milímetros al año.

Sólo 9 gramos pesa un colibrí.

9 pulsaciones por minuto tiene una ballena.

En el momento de la salida, un piloto de Fórmula 1 llega a tener más de 200
pulsaciones por minuto.

Al parecer un 10% de los ingresos del govierno ruso proviene de la venta de
Vodka.

El satélite Sputnik, pesaba 10,5 kg.

La Virgen María tenía sólo 16 años cuando parió a Jesús. Precoz la chica ¿eh?

Una hembra de Hamster tarda sólo 16 días en tener un hamstercito.

El 12 de Abril de 1.998 entraron 18 personas adultas en un Volkswagen
escarabajo.

Un gato tiene alrededor de 20 huesos en la cola.

El 35% de los anuncios personales para buscar citas con personas del sexo
opuesto lo ponen personas casadas.

Un perro tiene 42 dientes, el ser humano sólo 32.

40 cms al día puede llegar a crecer un bambú.

200 venas aproximádamente tiene el pene.

Según el Antiguo Testamento, Matusalen vivió 969 años, procreando hijos hasta
que estuvo apunto de morir.

Cada año se sacrifican 3.000 vacas, para hacer la piel de los balones de la
liga Rugby americano.

Durante la Primera Guerra Mundial fallecieron en combate más de 780.000
caballos.

Un cohete debe alcanzar una velocidad aproximada de 40.000 km/h o más, para
vencer la gravedad terrestre.

El Monte Everest mide 8.848 metros de altura, pero el monte Olimpo en Marte mide
26.000 metros aproximádamente.

Más de 2.000.000 de ballenas ha matado el ser humano desde los años 50 hasta hoy
en día.

Un año luz mide alrededor de 9.460.800.000.000 kilómetros.

Una bomba de plutonio del tamaño de una naranja, puede acabar con la vida de más
de 2.000 millones de personas.

El planeta Tierra pesa 5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos
aproximadamente.

Y

los maravillosos servicios tecnologicos:

 Tengo un amigo trabajando en una gran compañia de cable…y el pobre tiene que aguantar cada dia cosas como esta…

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

contra el aburrimiento

La nuez moscada es extremandamente venenosa si se inyecta de forma
intravenosa.

Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmantación en las
palmas de sus manos.

En 10 minutos, un huracán libera más energía que todas las armas nucleares del
mundo juntas.

El encendedor de cigarrillos fue inventado antes que las cerillas.

La oración “The quick brown fox jumps over the lazy dog” utiliza cada letra
del alfabeto inglés. (Desarrollado por Western Union para probar las
comunicaciones por telex/twx).

La vida de un motor de aeromodelismo (2′5 cc.) en competición es tan solo de 1
hora. Después de esto hay que cambiar cojinetes de cigüeñal, camisa y pistón.

En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo sin contar con el
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia
real). Cuando la gente queria tener un hijo debían solicitar un permiso al
monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar afuera de su puerta
mientras tenian relaciones. La placa decia “Fornication Under Consent of the
King” (F.U.C.K.). Este es el origen de esta palabra inglesa.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin
tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra ‘0 Killed’ (cero muertos).

De ahí proviene la expresión ‘O.K.’ para decir que todo esta bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a
San José, decían siempre ‘Pater Putatibus’ y por simplificar ‘P.P.’. Así nació el
llamar ‘Pepe’ a los ‘José’.

La coca cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

El alfabeto hawaiiano tiene 12 letras.

American Airlines se ahorró $40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada
ensalada que sirvio en 1a. clase.

La ciudad con mas Rolls Royce per cápita es Hong Kong.

El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.

El porcentaje de Norteamerica que es salvaje: 38%.